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给我买个苹果吧
今天一家人总算是团聚了,中午家人一起在一家饭店吃饭。
吃饭中,我跟爸说:“今年我考了全校第一,给我买个苹果(iphone)吧。”
谁知奶奶却说:“要买就买一箱,一个一个买不划算……”
  …………
家有小女子一名
家有小女子一名,4岁多时,有个晚上睡觉尿床了。
奶奶边给她换裤子边说:“这么大的娃娃了还尿床?”
结果她不依边哭边说:“不是我尿的,明明是您给我把被子盖厚了捂的我一身都是汗……”
  …………
不要再放屁啦
小明和哥哥两个人一起睡觉,晚上哥哥放了好几个屁。
整个被子里都是臭气,小明:“哥,不要再放屁啦!”
哥哥:“为什么?”
小明:“你放屁的时候,有没有考虑过内裤的感受 !”
  …………
唱歌要有人伴舞
春晚,一家人围着看电视。
外甥:“为什么歌星唱歌总有一群人伴舞?”父母面露难色。
外婆答道:“老人家耳朵不好,听不清他唱什么,只能看看跳舞咯!”
  …………
家长签名
老师布置作业让学生用“世世代代”造句,并让家长签名。
牛小明造的句子是:我们家世世代代都姓牛。
他爸爸一看,提笔在后面批了几个字:情况属实。
  …………
白手起家
我带儿子到附近的一家超市购物。
在化妆品货架旁,儿子指着一瓶增白霜说:“妈,给我买一瓶增白霜抹抹我的手,增增白!”
我惊奇地问:“你一个男孩子为什么要那么白的手?”
  …………
兔子不吃窝边草
父亲翻看儿子的作文本,发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪:“兔子不吃窝边草。”便问儿子是怎么回事。
儿子支支吾吾的说:“这篇作文是我抄同桌的。” 
  …………
实行承包制
妻子生了小孩后,丈夫说:我们实行承包制吧。
妻子说:儿子在我肚子十个月,已经到了承包期,现在该你买断了。
谁更厉害
儿子:爸爸,爸爸,上帝好厉害好伟大!
爸爸:怎么了?
儿子:上帝他说要有光,于是这个世界便有了光明!
爸爸:那我就更厉害!
儿子:爸爸骗人,爸爸骗人!
  …………
打错了
一位丈母娘老是说女婿穷,横挑鼻子竖挑眼,长期如此,弄得女婿憋得一肚子的气,由此和老婆之间也摩擦不断。
一日傍晚,丈母娘又驾到。母女俩数落女婿是一波高过一波,姑爷终于大怒,伸手要打老婆,老婆也不是省油的灯,双方即将开始‘比武’。
  …………
你手机落家里了
今天出门忘带手机。
中午急急忙忙回家拿,
打开一看只有一条老妈发来的短信:
你手机落家里了。
就把报纸点着了。
爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。
最近儿子没了工作,爷爷很是着急,
于是在报纸上找起了招聘启事,
这天阳光明媚,爷爷每个字都看得十分清楚,
  …………
孩子,喝慢点
昨天去相亲了,女孩和她父母
再加我在那种尴尬
又紧张的气氛下吃饭,
我吃着吃着咽到了,
女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。
我大口大口地喝着,
  …………
没经验
今天中午吃饭的时候跟老哥
拌嘴来的,老妈坐旁边。
我随口说了句:“老妈你看你怎么生的,
生个这样的哥给我。”
老妈很淡定很配合的说:“第一次生,
  …………
今天高考体检采血
今天高考体检采血,早上不能吃饭。
并且二货老娘负责采血。
采血时候老娘一句话不说,像不认识我似的。
采完了,跟我说:这小伙长得挺帅啊,
  …………
还是我妈关心我
早上,妈妈突然把我从睡梦中喊醒:“快起来吧,太阳都晒到屁股啦!”
听完这句话我一股热泪止不住涌了出来,
还是妈妈关心我,我立马盖上被子,这季节着凉感冒多不好啊!
  …………
当初为什么嫁给我爸啊
有天,我问175的妈妈,妈你长的这么貌美如花,为什么当初嫁给我160的爸爸。
妈妈幽怨的看了我一眼。
我嫁给你爸的时候,我以为他会长高,谁知道再也没长过。
  …………
永远也忘不了我爸看我的眼神
早上六点,迷迷糊糊感觉有人在屋子里走动,瞟了一眼,
发现我爸在柜子里翻来翻去找东西,然后脑子一热对他说:
套套在抽屉第二个格子里...
然后世界安静了,忘不了起床以后我爸看我的眼神。
  …………
各位,我该怎么办
老婆怀孕了,妊娠反应挺严重。老爸老妈搬过来照顾下饮食。
昨天老爸撅着屁股在卖力的拖地,不知是不是用尽过猛,突然放了一个屁,
然后二货老婆就吐了...
  …………
我感到我的世界已经开始下雪了
记得中专晚上在宿舍都没事干!玩手机好晚了都!
突然一哥们大吼一声:我擦,我尽然不是亲生的!
大家都被他吓到了!问为啥!这货点了一根烟,深吸一口,
  …………

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