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刚研究的
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我刚研究一招，如果第一次见网友，你最好垫着姨妈巾，看着靠谱得就说刚走，看着不靠谱得，就说来事儿了。 他们也没办法。。。。。多好的办法，可是老子是个男的，用不上
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叫兽
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一××大学教授去嫖妓，事毕。 他语重心长地说：姑娘，你这个年龄跟我女儿一样大，你不应该出现在这里，你应该在课堂里。妓女：少他妈的装逼！大学里上杆子让你们免费日的还少吗?真想装逼地话把我当亲生女儿多给点，行不？
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都是粽子
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其实大家穿上衣服都是粽子，只是甜美清纯的姑娘是甜粽，而你是肉粽。
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养的虾啊
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网吧通宵中…… 就刚刚，走过来两光头。 一看就不是什么好东西，然后喊我跟他们去……我想我特么怕你呀，然后跟他们过去了……“兄弟，来抽根烟，帮我输下你刚才看的那岛国爱情动作片地址呗”…… 我艹，特么早点不说，吓死我了
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陪我们玩的阿姨
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一天，领导来我们公司视察，看到我办公室的鱼缸，看了半天没看出来是啥子，问我，我回答：虾啊。 领导一愣，转身就走，我连忙喊：领导虾啊。虾啊领导。领导真是虾。第二天我就被开除了。
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同桌下课不打死你
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小美上幼儿园后喜欢上了画画，一日她画了一张图画。 妈妈过来笑着拿起画，表扬道：“小美，你画画的水平很高啊！你这上面画的是我和爸爸，还有你吗？”“嗯。。。不全是，这是爸爸，这个是我，但这个是那天陪我们去玩的漂亮阿姨。”
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室长是过来人
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今天上课和往常一样，因为不想听就一直在玩手机。 然后中间老师问了个问题，貌似很难，全班都没人举手回答。但是我玩手机比较入迷，并不知道。TMD，坐在旁边的室友说我短袖腋窝那一块有个洞，我他妈于是就举起来看 没错，老师把我喊起来了
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媳妇别去了
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寝室里睡我上铺的哥们在和女朋友网上聊天，女友含蓄的说:“月落星稀，怎么还不天明？”哥们想半天，不懂什么意思，憋不住了，就问我们，我们就跟着打哈哈。 乱解释了。还是人家室长高见，室长幽幽地说一句:“月经走了，怎么还不来日。”尼玛，室长刚说完，就听嗖的一声，上铺那二货就不见了。。。
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把你们扔下去
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媳妇每次去外地回来，总会给我带点东西，前年给我带了一双绿色的鞋子，去年给我带了一条绿色的裤子，这次回来带了一件绿色的衬衫，我含泪默默对她说，明年别出去了好吗？
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妈妈吃了
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某一节日，一帮大官乘飞机旅游，一个市长说，我扔一百块下去一个高兴，一个省长说，我扔十块十块的下去十个人高兴，一个区长说，我扔一百个硬币一百个人高兴，机长急了就来了句，我把你们都扔下去，让全国人民高兴高兴！
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你和驴子去歇吧
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晚上吃晚饭隔壁桌有对毋女。 她们上了小龙虾。 毋亲说我来给你剥 剥完一只说“这个太辣了麻麻吃了”又剥了一只说“这只不太新鲜麻麻吃掉” 又剥了一只说这个太大了 一盘小龙虾本来就没几只 那个女儿眼睁睁的看着麻麻吃完了所有小龙虾
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老妈好机智
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单恋的女神第一次主动打电话给自己，备胎接通电话激动地有点儿语无伦次：“喂……是……是你啊，你好吗，他……他呢？” “你曾经说过愿意为我做一切，是真的吗？” “是真的。 ”电话那头女神沉默片刻说： “父亲节快乐。”
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馒头英语怎么说？
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有一老农赶着一辆驴车，碰见一年轻寡妇搭车，于是老农就把她带上了，年轻寡妇有点饥渴，就勾引老农，就说：“大哥，你让驴去那边吃点草，咱俩歇歇”。 于是老农同意了，两人经过一番风雨后继续赶路，走着走着，年轻寡妇又想要了，又说“大哥，你让驴去那点吃点草，咱俩歇歇”。于是又是一番风雨后继续赶路，走着走着，寡妇又想要了，又说“大哥，你让驴子再去吃点草，咱们再歇歇”。老农体力实在不支了，说“大妹子，要不这样吧，我去那边吃点草，你和驴子歇歇吧”！
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粽子是卧底
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上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心，我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子”然后把电话挂了……这才是真正的诈骗击退法！不说了，我要去找我的亲生垃圾桶了
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要的就是你的肉体
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儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
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故事跌宕起伏
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想起前几年的英语考试，馒头用英语怎么说，羞涩的我写下了mantou，然而我不是最diao的！我傻 逼同桌写的momo！我也是惊呆了！
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没猜到的结局
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他快结婚了，但是突然出现一个妖娆且富有的女人，把他迷住了。 他背叛了未婚妻，不听父母的话，一心要跟这女的移民国外。飞机上，女的问：亲爱的你还记得初中时被你羞辱的龅牙妹吗。男的一愣，随机说到：没想到你变化那么大，更没想到你还是爱着我。[br] 女的冷冷一笑：她当年被你羞辱后就自杀了。我是她哥哥。
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服务周到
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昨晚，我去夜店…你懂的，来服务的妹子贼漂亮，正爽着老婆来电话了，我一时情急就说我在公交车上，老婆不信，这时候为我服务的妹子用标准的普通话说：康星百货到了，请下车的乘客带好随身物品，从后门下车………老婆顿时满意的挂了电话，我想说，妹子，你太给力了！难怪生意这么好！
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复合
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今天女朋友跟我说要和我分手！我用尽各种好话来挽回她！什么以后对她好，什么改变自己，什么努力赚钱！她都不答应！后来我说我以后要好好坚持锻炼身体！她就答应跟我复合了！
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我们是一家人
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包子跟粽子吵架，动手打了起来，可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦，谁知烧麦一来就站在了粽子一边，包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人！
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