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刚研究的
我刚研究一招,如果第一次见网友,你最好垫着姨妈巾,看着靠谱得就说刚走,看着不靠谱得,就说来事儿了。 他们也没办法。。。。。多好的办法,可是老子是个男的,用不上
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叫兽
一××大学教授去嫖妓,事毕。 他语重心长地说:姑娘,你这个年龄跟我女儿一样大,你不应该出现在这里,你应该在课堂里。妓女:少他妈的装逼!大学里上杆子让你们免费日的还少吗?真想装逼地话把我当亲生女儿多给点,行不?
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都是粽子
其实大家穿上衣服都是粽子,只是甜美清纯的姑娘是甜粽,而你是肉粽。
养的虾啊
网吧通宵中…… 就刚刚,走过来两光头。 一看就不是什么好东西,然后喊我跟他们去……我想我特么怕你呀,然后跟他们过去了……“兄弟,来抽根烟,帮我输下你刚才看的那岛国爱情动作片地址呗”…… 我艹,特么早点不说,吓死我了
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陪我们玩的阿姨
一天,领导来我们公司视察,看到我办公室的鱼缸,看了半天没看出来是啥子,问我,我回答:虾啊。 领导一愣,转身就走,我连忙喊:领导虾啊。虾啊领导。领导真是虾。第二天我就被开除了。
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同桌下课不打死你
小美上幼儿园后喜欢上了画画,一日她画了一张图画。 妈妈过来笑着拿起画,表扬道:“小美,你画画的水平很高啊!你这上面画的是我和爸爸,还有你吗?”“嗯。。。不全是,这是爸爸,这个是我,但这个是那天陪我们去玩的漂亮阿姨。”
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室长是过来人
今天上课和往常一样,因为不想听就一直在玩手机。 然后中间老师问了个问题,貌似很难,全班都没人举手回答。但是我玩手机比较入迷,并不知道。TMD,坐在旁边的室友说我短袖腋窝那一块有个洞,我他妈于是就举起来看 没错,老师把我喊起来了
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媳妇别去了
寝室里睡我上铺的哥们在和女朋友网上聊天,女友含蓄的说:“月落星稀,怎么还不天明?”哥们想半天,不懂什么意思,憋不住了,就问我们,我们就跟着打哈哈。 乱解释了。还是人家室长高见,室长幽幽地说一句:“月经走了,怎么还不来日。”尼玛,室长刚说完,就听嗖的一声,上铺那二货就不见了。。。
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把你们扔下去
媳妇每次去外地回来,总会给我带点东西,前年给我带了一双绿色的鞋子,去年给我带了一条绿色的裤子,这次回来带了一件绿色的衬衫,我含泪默默对她说,明年别出去了好吗?
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妈妈吃了
某一节日,一帮大官乘飞机旅游,一个市长说,我扔一百块下去一个高兴,一个省长说,我扔十块十块的下去十个人高兴,一个区长说,我扔一百个硬币一百个人高兴,机长急了就来了句,我把你们都扔下去,让全国人民高兴高兴!
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你和驴子去歇吧
晚上吃晚饭隔壁桌有对毋女。 她们上了小龙虾。 毋亲说我来给你剥 剥完一只说“这个太辣了麻麻吃了”又剥了一只说“这只不太新鲜麻麻吃掉” 又剥了一只说这个太大了 一盘小龙虾本来就没几只 那个女儿眼睁睁的看着麻麻吃完了所有小龙虾
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老妈好机智
单恋的女神第一次主动打电话给自己,备胎接通电话激动地有点儿语无伦次:“喂……是……是你啊,你好吗,他……他呢?” “你曾经说过愿意为我做一切,是真的吗?” “是真的。 ”电话那头女神沉默片刻说: “父亲节快乐。”
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馒头英语怎么说?
有一老农赶着一辆驴车,碰见一年轻寡妇搭车,于是老农就把她带上了,年轻寡妇有点饥渴,就勾引老农,就说:“大哥,你让驴去那边吃点草,咱俩歇歇”。 于是老农同意了,两人经过一番风雨后继续赶路,走着走着,年轻寡妇又想要了,又说“大哥,你让驴去那点吃点草,咱俩歇歇”。于是又是一番风雨后继续赶路,走着走着,寡妇又想要了,又说“大哥,你让驴子再去吃点草,咱们再歇歇”。老农体力实在不支了,说“大妹子,要不这样吧,我去那边吃点草,你和驴子歇歇吧”!
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粽子是卧底
上个月透支了,给妈妈打电话求救,妈妈开始跟我聊得很开心,我支支吾吾说想借点钱的时候,妈妈冷笑一声,“哼,骗子,还想装我儿子”然后把电话挂了……这才是真正的诈骗击退法!不说了,我要去找我的亲生垃圾桶了
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要的就是你的肉体
儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。
故事跌宕起伏
想起前几年的英语考试,馒头用英语怎么说,羞涩的我写下了mantou,然而我不是最diao的!我傻 逼同桌写的momo!我也是惊呆了!
没猜到的结局
他快结婚了,但是突然出现一个妖娆且富有的女人,把他迷住了。 他背叛了未婚妻,不听父母的话,一心要跟这女的移民国外。飞机上,女的问:亲爱的你还记得初中时被你羞辱的龅牙妹吗。男的一愣,随机说到:没想到你变化那么大,更没想到你还是爱着我。[br] 女的冷冷一笑:她当年被你羞辱后就自杀了。我是她哥哥。
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服务周到
昨晚,我去夜店…你懂的,来服务的妹子贼漂亮,正爽着老婆来电话了,我一时情急就说我在公交车上,老婆不信,这时候为我服务的妹子用标准的普通话说:康星百货到了,请下车的乘客带好随身物品,从后门下车………老婆顿时满意的挂了电话,我想说,妹子,你太给力了!难怪生意这么好!
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复合
今天女朋友跟我说要和我分手!我用尽各种好话来挽回她!什么以后对她好,什么改变自己,什么努力赚钱!她都不答应!后来我说我以后要好好坚持锻炼身体!她就答应跟我复合了!
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我们是一家人
包子跟粽子吵架,动手打了起来,可是包子不是粽子的对手,就叫来了烧麦,谁知烧麦一来就站在了粽子一边,包子不解问:“你怎么不帮兄弟我?”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说:“看清楚了,我和他是一家人!
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爆笑笑话 说出来笑死人
不用了,他自己已经用手洗好了。
这天太热了,把裙子掀起来凉快凉快
哈哈..友谊已走到尽头!
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小讽刺:鸡犯痔疮、宠物猪和片中瑕疵职场笑话..
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