笑话大全_最新短篇笑话_最新搞笑图片_爆笑冷笑话

你们想多了: 今天两外国人来我们店里吃饭，一口气点了五份红烧狮子头，五份虎皮青椒，见我面露惊色，他们用不流利的中文说:在我们国家吃这些很贵的，还犯法！我好想告诉他们，你们想多了。。。
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这是楼主真的看过的: 公交上一小伙儿正坐着呢，过来一大妈，气势汹汹的就要小伙子给让位儿，让跟前的人很是气忿，小伙子没让，大妈就说年纪轻轻的你怎么还需要坐着呢小伙子直接来句既然这样，那这么大年纪你咋不去死呢！！
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样子: 老婆回娘家半个月了，刚刚电话说马上到家，终于可以啪啪啪了我兴奋的吃了两粒伟哥准备好好大干一场！药力刚起效果门铃就响了！我激动的打开门…… …老婆和岳父岳母小舅子小姨子陆陆续续的走进了门！！-尼玛，你们能想象到我嘴唇发紫四肢抽搐的在给他们沏茶的样子吗？……
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豆浆机使用说明书: 记得有一次去爬香山走了走半个小时突然看见有两个石头之间有一堆杂草我好奇用脚一踢一本破破的，封面有点旧的书出现在了我的面前虽说有点旧但封面上九阳两个字还是可以看清的我一看心情那叫一个激动我迅速放在口袋里避免让游客看见回家的路上我一想到任督二脉刀枪不入就激动到家后我怀着忐忑的心情的看了第一页-------妈的《九阳豆浆机使用说明书》
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坐后面: 我哥玩游戏，在砍一个人，那个人说：别砍我了，我在做任务！我哥没理他，继续砍。那人又说：别砍我了，我在做任务！我哥还是没理他，继续砍！然后，那人回头一刀，把我哥砍死了！顿时我笑尿了！
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手贱的按了下: 小时候爸爸经常骑着二八自行车带着我溜达，而我就坐在前面的大梁上。。。。。有次去姑姑家我突发奇想跟爸爸说要做后面，一路上各种兴奋，到了姑姑家门口，老爸一记扫堂腿就把我扫下来了，摔的那个惨。。。感情是他老人家把我忘嘞！
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充当了电灯泡的角色: 以前读高中的时候楼主还是比较内向的前面坐了一个女生（我一般很少和女生讲话）穿的那个透明的衣服，隐隐约约看到有一个黑色的肉丁手贱的按了下顿时狂风暴雨哎我的节操
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我都说了不拔了: 昨天晚上又一次成功充当了电灯泡的角色，朋友跟他女朋友让去唱歌，说叫了好几个人，结果就我去了，我各种摆低姿态，衬托朋友……兄弟也不过如此吧，看他们很幸福，我无名得有点心酸！哎，单身男士伤不起啊，同感得顶一下吧！
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只能说: 上小学那会一男同学家里是杀猪的，那同学经常跟他老爸半夜起来去人家里杀猪，所以有时上课他就想睡，有天上语文课他又在睡觉，老师走到他背后用脚踹了他一下，他一下子就醒了但还迷糊只听他说了一句：爸我都说了不拔猪尾巴了你还叫我拔，你看猪又用嘴巴拱我了……
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这真是嗨啊: 说一个刚才发生的事情，我喝水的杯子（保温杯，带茶隔）大概一个周没刷了，今天想喝点咖啡，就把隔茶的拿开，想倒点咖啡，结果发现一只大苍蝇都快被泡烂了……我喝了一周苍蝇了……
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哥是热心肠: 一百多年前泰坦尼克号沉没后有七百多名妇女和儿童获救船长以及随船大副和水手全部葬身海底一百多年后轮渡在长江主道遇难四百多名老人妇女及儿童丧生船长轮机手及船员第一时间弃船逃生且全部穿着救生衣或携带着救生圈事发三个小时后船长才发出求救信号最令我感到不解的是四百多条鲜活的生命逝去换来的竟是一连串的“感动”和“歌颂” 丧事几乎变成了喜事长江游轮的新闻里感人肺腑的话语一句接着一句你不妨仔细想想船上四百五十八人十四人获救七人是自己游上岸报警五人是漂泊到岳阳等待救援也就是说船难现场救起来的只有两个人而在事发后的十四个小时第一批十三名潜水员才展开救援也就是说新闻中报道的所谓“轰轰烈烈”的救援行动只救了两个人救援成功率竟然只达到百分之零点五而且这还是在我们自己的地盘内陆的长江而非是泰坦尼克号沉没的北冰洋还能有比这更失败的救援吗 “东方之星”中有九十七名上海人遇难而第二天在上海的街头大屏幕成百上千的上海人却在欢庆股市突破五千点同时与次事没有任何关联的日本这个被我们仇视了几十年的国家却在涉谷街头用大屏幕哀悼中国沉船的不幸人员我忽然就恍然大悟了文明的差距不在于经济的发展快慢而是在于这个国家人性的良知
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好像有点过时了: 听朋友说他公司有个牛人，一次开车（车是比较旧的小面包车）带五六个美女同事出差，心情大爽，在高速上—边开车一边哼歌，忘情时还一边哼一边拍打方向盘，一不小心把方向盘给拍下来了，全车女的都哭了，还好当时路况比较直，他竞然又把方向盘套上了，从此以后，没人敢座他开的车了。
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我。。。。草: “在吗？”“在”“做我女朋友好吗？”“你上一句是什么？”“做我女朋友好吗？”“我说的是你的上一句是什么？”“现在是上一句了。做我女朋友好吗？”“好吧。（害羞）”所以说我们不了解女人
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得瑟: 兄弟在有个三岁多女儿什么事都爱炫耀一天出门碰到他女儿和他老婆他女儿看到我就把她老婆裙子掀开对我说叔叔看我妈妈新买的内裤好不好看………
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晕。。。: 某晚，路遇一美女 “帅哥帅哥问你个事。 ”我停下“什么事？”我来这找我同学，钱包被偷了，帅哥你能不能借点钱给我吃个饭，坐个车，或者住个旅馆什么的？”我说“哦…是这样啊。这样你跟我回家我给你做顿饭吃，然后就在我家住下，明天我没事开车送你回去吧”那个美女掉头就走。我在原地愣了。
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笑了: 初中物理老师讲守恒定律说到：“任何一样东西在变长的同时不可能变粗！” 然后，一个女孩子笑了…… 再然后，全班的女孩子笑了…… 再然后，全班笑了…… 最后，老师也笑了…… 嘿嘿是炸油条！想邪恶的主动点赞吧
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给点钱吧: 一天在天桥下乞讨，遇到一个美女。 “可怜可怜，给点钱吧！”美女看了看我，从钱包拿出一百块。“我靠，这是要发啊！”又拿出一百！“我靠，大款啊！”又拿出一百！！“我靠，土豪啊！！！”又拿出一百！我都激动的不知道说什么了！美女突然说话了：“记得钱包里有一张一块的，怎么找不到了！算了，还是下次再给吧！”
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无毒不丈夫: 公司聚餐，由于不胜酒力，我一早便做好了应对之策。果不其然，聚餐没多会儿，旁边的一位同事就递给我一大杯白酒，面带嘲讽的说：“量小非君子，是男人就把这杯酒干了！”我听后不紧不慢的掏出一瓶农药，放在了他面前：“无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了！”
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高: 最奇葩新郎，没有之一。。。朋友是新郎，结婚当天习俗是一大早抢亲。。别人家新郎都是按照惯例有塞红包，答问题，撞门的。。。朋友直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门口，一点杂音都不带的突然打开了门。。。一群女人还在商量对策。。留下众人风中凌乱啊。。。。实在是太高了。。。
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