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用笑段和快乐的春节说再见吧
1、不是这年没有味道了,而是现在过年时,最快乐的人不是你!
2、鳄鱼咬到猎物时不会撕扯,只会360°翻转身体,所以被鳄鱼咬到不用担心,只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话,还可以把鳄鱼头给拧下来。
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笑的憨憨的,气的饱饱的
1、我:“我和王思聪一起掉到了水里,你先救谁?”女友:“你没资格和王思聪一起掉水里。”我。。。2、我:那个男人你到底爱他什么?闺蜜:我就是爱他怎么办?我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了?闺蜜:你不懂,富二代的生活就是这样的。我。。。3、那天帮女友家干活,一不小心,额头嗑了一下,血涌了出来。。。女友吓坏了,捧着我的脸,眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。。。4、同事接到电话说老婆在医院快生了,我开车送他到医院。同事有点紧张,让我陪陪他,医院信号差,我拿着手机来回找信号。同事又说:“你别走来走去的,搞得好像你是孩子他爹似的! ”我。。。5、老婆煮了羊肉让我看火,她去做头发。后来小姨子来串门,非我要带她打游戏,打着打着闻到一股糊味,跑去关火也来不及了。我着急的说:“你姐煮这个捣腾了好久,回来肯定发飙,我们怎么办?”小姨子说:“什么我们怎么办,我都没来过。”然后走了。
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实话实话实在好笑
1、在校花费吃不消,回家精神受不了——部分大学生现状。
2、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。
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笑看生活,酸甜苦辣都是乐
1、如果努力就有收获,那还要运气干什么?
2、活了20多年,还不如一件毛衣会放电!
3、成年人一天解锁手机60次,不找你就是不想找你。
4、跟鼻子高的女朋友接吻真的好麻烦,还要先找一个鼻子高的女朋友才行。
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萌宝都好笑,非常惹人爱
1、晚上做的菜饭,隔壁萌娃一看说:伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说:可好吃了。他说:我不信,除非你让尝一碗,我才知道。一小碗吃了,我问:好吃吗?他说:还行,要想我夸你做的好吃,你得再给我来一碗。我。。。2、小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个,就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,你别说,肚子里的蜂蜜,还真好吃!等以后,慢慢长大上了,上学后,老师告诉我,那是绿豆蝇。。。3、昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果,去之前问他买几个,他说两个就够了。我说你那么多好朋友两个怎么够?儿子:有人送给我我就回赠一个,再把他给我的送给别人,两个我觉得都多了。4、晚上我在厨房做饭,听到小儿子哭,我冲进屋问大儿:你又欺负小弟了?大儿委屈:他踢我,没瞄准,踢板凳上了。。。5、今天早上儿子悄悄跟我说他快长大了,JJ也快长大了。我说他你长大就长大吧,你的JJ长大了有什么用?他说JJ长大了就会尿的多!我问他尿的多就好吗?他说尿的多就可以浇死更多的蚂蚁。。。孩子,蚂蚁是跟你有仇吗?
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爷爷好可爱
我爷爷被一只蜘蛛咬了, 他看起来非常沮丧, 于是我准备给他去拿些药膏, 可是就在我走出房间之前, 我听到爷爷说:"到了这个年纪, 实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿."
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犹如拨云见日的生活妙句
1、手表是用来计量时间的,具体说来就是:手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。
2、偏见和歧视是成本最低的优越感,热衷于这种低成本优越感的人,内心该是何等穷酸!
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二货一大波,给你过笑瘾
1、朋友开米粉店的,味道一绝,搞的是饥渴营销,宁愿不卖,也不让你打包回去,虽得罪了不少人,却刺激了更多人来品尝,生意很火。他在大学城旁边又开了一家,没多久就关门大吉了,他说:那些学生过来,每人都要打包几份,宁愿不吃也不愿出来,比我性子硬多了。。。2、大夷妈来肚子疼,疼的我在床上打滚,我妈看着我对说:“呦,这还没端午节喝雄黄酒呢,就急着现原形。。。”我哥听到了说:“妈,别闹了,见过这么胖的蛇精吗,最多是个猪精!!! ”3、最近一个女生朋友表白成功了,她表白的方式很特别,她第一次看到那个男生就哭了。。。男生就不解问她为什么哭?她说:不知为何,第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。4、今天与男朋友去外面玩,累了就准备去开间房休息。然后我对他说:等下我们去贵一点的酒店吧,这样就不会有警察来查房了。然后,男友为什么就不理我了。。。这抠门货!!!5、在银行取钱,看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位,我好奇地问道:“你们这么做的原因是什么?”妻子笑着解释:“把密码分开,就能防止其中一个乱花钱了! ”说着她把取出的钱全装进钱包,然后给了男的二十块。6、今天开车在路上看到一个宝马把大众撞了,宝马司机下来甩了一千块钱说一个破大众我还是陪的起的。只见这时大众司机下来指着宝马车司机说你没听说过大众有一款车叫辉腾吗?价值180万的。宝马司机懵了结巴的问道你这个是辉腾?只见大众司机把钱收起来说不是,我就想告诉你大众有一款辉腾。。。
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哈哈,家里笑事不少呐!
1、毕业找工作,有一个不错的机会,是做降噪处理,我对我妈说我不想去:“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”老妈:“没钱对身体的危害更大。”2、跟我妈说想买台电脑,她说:“你电脑又没坏买新的干吗?”我:“来回拿太重了,要是有两台就一台放在学校,一台放家里,这样每次回家能省不少事儿。”她说:“别了,干脆我再买个孩子放家里,你就在学校安心上学吧,不用来回跑了,更省事儿。”我。。。3、我爹问我:“网上常说的‘宅’,就是说你这种一天到晚看动画的吧?” “呃,也不是,广义的宅,是指对某一领域狂热无比、极为精通的人,比如老爸你天天研究汽车,也可以叫汽车宅。”“这样埃我们那时候可没有‘宅’这个说法。”“那这种人叫什么?”“叫神经玻”4、家里亲戚有个微信群,我妈是群主,今天我误点了别人发给我妈的红包,她居然把我从群里踢了出去。。。
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品评生活,品出些笑意来
1、男到中年盘串,女到中年烘焙。
2、现在的年轻人很像猫:他们的生活完全依赖他人,却还装的好像很独立。
3、人都是会变的,之前的我一直想要暴富,现在的我只想变富,暴不暴不要紧的。
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爆笑之小笑话
1、别看我没什么本事,看不起的人可多了。
2、因为作死作的好,我被评为作家。
3、科学家用天文望远镜探索宇宙的边界,而我用自己不断发福的身材。
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有种笑话叫绿笑话
1、开了三年的饭店,老王每次来吃饭都忘带钱,结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱,排个队还得50多分钟,这SB老王的记性真是太差了,真讨厌。
2、世界上最悲惨的事不是被分手,而是分手三天又和好了,发现女朋友学会了新姿势。
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一句一笑的糗事小笑话
1、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样,刚才哥也体验了一把,可是一个急刹车,老子差点驾崩了你们知道吗?
2、我们班有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了,一个人站在树下,说:哎,心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说:小伙子,让一让,你踩着屎啦!3、一个做媒介的朋友被公司开除了,原因是把客户的全部预算都用来购买了北京冬季的户外广告媒体了。
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几个冷冷的小笑话
1、美国登山运动员对同伴说:“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上,几乎花去了一生的时间,不过也值得,快递给我国旗。”同伴傻眼,说:“啊,不是你带着的吗……”2、语文课上 老师问:“《水浒》的作者是谁?” 其中有一个学生手举得最高,老师就叫他回答。 学生大声回答:“是我爹! ” 老师问:“为什么呀?” 学生回答:“我爹是做洋铁壶的。”(关修礼创作)3、招聘会上老虎去了,招聘者看完老虎简历说:“很好,你这体格,干保安吧! ”不一会,来了一个壳郎猪应聘,招聘者当时就接收了壳郎猪,并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问:“为什么这样器重它?”招聘者回答说:“难道它和我长得一样你都看不出来吗?” (关修礼创作)
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爆冷的一些小笑话
1、一只企鹅去偷东西,结果被人发现,后被警察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌,光明正大地从警察面前走过,结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫着:“为什么你们看得到我?我不是隐身了么?”
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品酒师等雷爆人的小笑话
1、酒厂招聘品酒师,一人前来应聘,厂长拿出各种名酒,应聘者品尝之后全部言中,厂长震惊,给女秘书使个眼色,女秘书到WC弄了一杯掺尿的酒递给品酒师,尝后说道:未婚,25岁,已有三月身孕,如果你们不把这份工作给我,我就把谁是孩子他爹给说出来......
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大学没谈恋爱,究竟算不算完整
话说暑假的时候,妹妹收到XX大学的入学通知书,为了庆祝,我从好又贷请了个假回家她拉扯着问我,有没有什么大学里的建议我想了想说:“高中没谈恋爱到大学一定要谈,不然你的大学不完整。” 她回:“谈了我就不完整了! ”
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最好充电玩手机啊,这不安全!!
晚上从好又贷回到家,搞定所有事之后,和老公躺在床上玩手机,我手机一边玩手机一边充电,半天,老公突然转过头,:媳妇,不能一边玩手机一边充电,辐射大。见到老公如此关心,果断拔掉充电器,然后……他默默把充电器连接到他的手机……
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上学的时候一定要有绰号吗?
我家小孩名字叫"马童童",于是他的同学给他起了个绰号叫"马桶",回到家哭着喊着让我给改名字,于是给他改了个名叫"马心童"结果第二天我从好又贷下班回到家,他哭丧着说:同学又给我起了个绰号叫"新马桶"!
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美女光腿去看医生!
今天上班的时候总感觉不舒服,于是跟好又贷请了个假去看医生。我:“医生,我不舒服,感觉头重脚轻的。”医生:“没事的,我来看看。”医生看了看美女,笑着说:“你这病是因为爱美引起的。”美女:“爱美还会得病啊,那要怎么治呢?”医生:“不用开药,你回家后,腿上多穿一点,脸上的妆刮薄一点,就不会头重脚轻了。”
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