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老师问:“怎么样表现在个思想者在作深入思考?” 学员答:“一枝一枝地抽烟。” 老师:“思考时间很长了呢?” 学员:“一堆烟屁股的特写。” 老师:“终于下了决心呢?” 学员:“一只有力的手猛地摁灭烟头。” 老师:“要是表现他内心很激动呢?” 学员:“掏出烟来,可是比手颤抖,几次打不着火机。” 老师:“如果他心情非常高兴呢?” 学员:“赶快给每个人发枝烟。”
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瞬间明白了什么
我是男的然后跟一个特别好的姐们聊天,内容如下。我说,我最近又犯错了,双手沾满了生命。她说,没事,你只是手上沾满了生命,我身上都是生命,脸上都是,头发和嘴里都是,没什么大不了的。我。。。瞬间明白了什么。
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放在网上
有人把历史扒光了放在网上,结果被封杀了。 有人把官宦扒光了放在网上,结果被神经了。有人把衙门扒光了放在网上,结果被跨省了。有人把真相扒光了放在网上,结果被失踪了。有人把廉耻扒光了放在网上,结果被提升了。有人把自己扒光了放在网上,结果却爆红了。
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嫁不嫁
手机响了,老妈给我打电话,让我查一下我姨家的手机号,对话如下。 妈:“儿子,你有没有你大姨家的电话号码?” 我:“好像存了,我看一下哦。哎,我手机呢?妈你等一下,我手机不见了。” 妈:“别急,找找看,桌上有么?看看枕头下面,再看看抽屉里?” 我:“啊,都没有,等会我找找看,别着急,刚才还在,肯定没丢”。 过了估计三分钟,还是找不到,我就说:“妈你先挂断,我一会找到手机给你查查再给你回拨过去。”刚挂断老妈的电话,手机就找到了。
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不能说我不认真
男孩骑着高头大马来到了悬崖边,回头对着心爱的女孩说:“我最后问你一句,你到底能不能嫁给我,如果你不嫁给我,我活着也没什么意思,我就从这个山崖跳下去”女孩被感动了,对着男孩大喊一声“嫁!”,于是,马从山崖跳了下去!
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没一个敢回去的
经理:小李,怎么你写的代码有bug呢?你太不认真了!小李抬起连续加班三天的苍白的脸:你会挑毛病你有理了是不?偶尔挑出个Bug看把你牛B的!你可以说我是个傻B,但是你不能说我不认真!
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寡妇门前
下了晚自习,哥几个回到寝室闲来无事,老大提议道:咱们来比比谁的脚臭?众人纷纷响应。 老四立马拖下鞋,慢慢脱下袜子,一股浓郁的味道扑面而来,老三看到不屑一笑,默默脱下袜子,只见特么的脚上热气徐徐飘起。老二顿时看不下去了。迅速脱下袜子,卧槽脚上也冒着热气,不过这特么热气是往下沉的。老大看到一撇嘴,默默脱下袜子……这不,哥几个已经在来网吧通三宵了,愣是没一个敢回去睡觉的。
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打针不痛
刚谈了个女朋友,父母离异的, 女朋友和她妈一起过,昨天晚上我送女朋友回家 刚到她家门口 她妈看见我 热情的对我说:“小伙子 进来坐坐吧!” 我当时的十分害羞 心想 两手空空去了 很没礼貌…, 由于太紧张脑子抽风说了句:“不了 阿姨,太晚了!寡妇门前是非多……” 尼玛,脸被打肿了 是小事,我特么的又成了只单身狗…
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一日一囧0625:糗事一箩筐!
带儿子去医院打针,儿子看到护士就哭了。我安慰儿子:“乖,打针不痛的。”儿子哭得更加厉害:“你关门前和我说晚上要给妈妈打针,妈妈在房间里叫得可痛苦了!”
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豪车,绝对的豪车
1.我一朋友叫王根基,他第一次去老丈人家里,老丈人热情的招呼道:“你就是根基吧!”丈母娘白了一眼老头子说:“叫的什么玩意儿,还是叫小基吧!”这时朋友一脸黑线说:“叫我小王吧。 ”2.作为学渣,刚刚考试结束,不经意间和班级的学霸对了答案,居然很多都是一样的,我兴奋滴狂笑,可学霸却嚎啕大哭起来了……3.从商场出来,看见有辆宝马5系,一种亲切感油然而生,我忍不住走到车前用手机拍了几张,这时一个时髦女郎走了过来,拿出车钥匙,轻蔑的看了我一眼,坐进车里。 我连忙道歉,不好意思,不好意思,然后坐进了她旁边的兰博基尼,顺便发了个朋友圈:今天居然遇到三年前我卖掉的车,好有缘哇。4.以我文科成绩开看,我适合学理。以我理科成绩来看,我适合学文。以我语文成绩来看,我适合出国,以我英语成绩来看,我适合考古。以我的总成绩来看,我适合去死。5.跟男友撒娇:“亲爱的,我淘宝的购物车装了好多东西哟!”男友:“知道了。”过了几分钟他说:“好了宝贝,我帮你清空啦!”6.只对一个女生温柔体贴的叫暖男,同时对十个女生嘘寒问暖的叫中央空调,那么同时关心一百个女生的男生叫什么? 骁龙810。7.“亲爱的,我会变美的,人家都说女大十八变嘛!" “得了吧,孙悟空七十二变还是只猴子,猪八戒三十六变还是头猪,你说你十八变还有啥指望的?" 8.儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。9.我:媳妇,你能不能别拿我的血汗钱在外面养汉子。媳妇:没有啊。。。我:那你告诉我那个叫马云的男的是怎么回事。今天的谜题是:忍 (打七字成语)请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”,然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0624”,即可获得答案!
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有危险
本人要买车了,现在工作稳定,为了提高生活质量欲求购二手车一辆,要求车况良好,提速一定要快,练成手后再换新的,所以要求不高,质量要过关,不差钱,只有四点要求如下:1.脚蹬子必须得好使。 2.链盒子别TM哗啦哗啦老响!3.刹车必须给力,别老让我拿脚秃噜地!4.车座子必须要完整,不能刮裤裆!
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一日一囧0425:糗事一箩筐!
你给女朋友十几次电话没人接,并不能说明她会遇上什么危险,女朋友给你打几次电话不接,可以肯定你有危险了.....
胸闷
1.我一朋友叫王根基,他第一次去老丈人家里,老丈人热情的招呼道:“你就是根基吧!”丈母娘白了一眼老头子说:“叫的什么玩意儿,还是叫小基吧!”这时朋友一脸黑线说:“叫我小王吧。 ”2.作为学渣,刚刚考试结束,不经意间和班级的学霸对了答案,居然很多都是一样的,我兴奋滴狂笑,可学霸却嚎啕大哭起来了……3.从商场出来,看见有辆宝马5系,一种亲切感油然而生,我忍不住走到车前用手机拍了几张,这时一个时髦女郎走了过来,拿出车钥匙,轻蔑的看了我一眼,坐进车里。 我连忙道歉,不好意思,不好意思,然后坐进了她旁边的兰博基尼,顺便发了个朋友圈:今天居然遇到三年前我卖掉的车,好有缘哇。4.以我文科成绩开看,我适合学理。以我理科成绩来看,我适合学文。以我语文成绩来看,我适合出国,以我英语成绩来看,我适合考古。以我的总成绩来看,我适合去死。5.跟男友撒娇:“亲爱的,我淘宝的购物车装了好多东西哟!”男友:“知道了。”过了几分钟他说:“好了宝贝,我帮你清空啦!”6.只对一个女生温柔体贴的叫暖男,同时对十个女生嘘寒问暖的叫中央空调,那么同时关心一百个女生的男生叫什么? 骁龙810。7.“亲爱的,我会变美的,人家都说女大十八变嘛!" “得了吧,孙悟空七十二变还是只猴子,猪八戒三十六变还是头猪,你说你十八变还有啥指望的?" 8.儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。9.我:媳妇,你能不能别拿我的血汗钱在外面养汉子。媳妇:没有啊。。。我:那你告诉我那个叫马云的男的是怎么回事。今天的谜题是:忍 (打七字成语)请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”,然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0624”,即可获得答案!
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就是在等这个哥们儿减肥。
女朋友的闺密这几天老是头疼,我俩陪她去看医生,医生看了半天也问了半天,特别是最后,医生说:你是不是白天总是胸闷,喘气,还头晕???是啊,的确是这样,我到底是怎么了???医生憋了半天来了一句:......胸罩小了!!!!!!闺密一下凌乱了!!把我俩笑了一路,吃饭的时候女朋友还喷我一脸......
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你真的舒服吗
。一哥们,人特别好,追了一个女的两年,女的很感动,说你真的很好,但是你实在太胖了,你减肥成功了我就答应你。然后那哥们儿花了半年,瘦了五十斤,结果还是被拒绝了。。。他委屈的抱怨你不是说我减肥成功就做我女朋友么?我都瘦了五十斤了!女的咆哮:哥,你二百五十斤,减了五十还有二百斤也叫减肥成功?笑屎了~注:那女的人也很好,没有备胎,跟别的男人一直保持距离,就是在等这个哥们儿减肥。
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骗的老娘好苦
今天下班看见一妹子,穿个齐b短裤,等等,貌似比b还高,妈的屁股和大腿的沟都露出半尺了,这样在街上走,你真的舒服吗
我现在快疯了!!!!
某男,家在郊区,很穷,看了许多女孩,去了他家之后,看到贫穷的样子,都选择了离开,男人冥思苦想,第二天,买了桶红色油漆,在村里所有的大墙上,都写了一个大大的“拆”字,第二天,相亲,成了!!!10年过去了,跟她相亲的女子,每天搂着9岁的孩子,依旧坐在那破旧房子门口,一边哭一边说:嘛b的,,,骗的老娘好苦
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挑黄瓜
现在是凌晨两点十六分,五分钟前我嫌蚊子烦人在全身上下涂上风油精,现在我浑身由内而外地发冷,抱着被子也感觉不到丝毫暖意,人还非常清醒,我现在快疯了!!!!
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最大的了
长万:在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说,姑娘,吃还是用啊?姑娘红着脸说,用。大妈说,哎哎,这根好,又粗又壮的。姑娘涨红着脸说,我是拿来敷脸的!大妈无辜地说,我没别的意思啊。你脸这么大,挑根细的盖不过来啊!
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小姑娘,你的退休手续办完了
一男同事未婚先有子,然后劈腿了,不想给抚养费,请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定,结果比对成功了。 。。。。。

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