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动物是朋友,更是咱笑友
1、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时,咖啡不见了。“谁喝了我的咖啡?”兔子问。无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒:“谁喝了我的咖啡?”突然,一头黑熊站了起来,理直气壮地说:“是我! ”“您为什么不连面包也吃了呢?”兔子满脸堆笑地说。2、猫去餐厅吃饭,吃到最下面居然发现一只老鼠。猫心想:今天赚到了,喵。3、动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。边上的鹿看到了,跑过来对羊驼说:草泥马,你脑袋被驴踢了吧!4、春暖花开了,燕子飞回来了。麻雀见了高兴地打招呼,燕子却说:“我真的都不想回来了! ”“为什么呢?你那么受欢迎! ”麻雀不解地问。“你看这儿的空气,水还有食物都污染的厉害,没法活了! ”燕子愤怒地说,“那怎么办?”“实在不行就出国! ”“出国?你有护照?”麻雀问“那倒不是问题,关键是我不懂那地方的鸟语! ”燕子垂头丧气地说。@建哥5、蜈蚣妈妈生宝宝,医生对她说:“来,放松,对,诶,使劲,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了……”
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让我吃了你吧
动物界闹饥荒,动物们互相残杀来填饱肚子.动物国王便颁布新规:全部吃素,凡吃荤者一律枪毙!可那些食肉者根本不理会,黑猫警长便把它们全部抓了起来.执行枪决的时候,黑猫警长对它们说:"在枪毙你们前,有什么要求我都会满足你们!"动物们都提出放了它们的小孩,轮到老虎时,它说:"让我吃了你吧!"
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狗咬耗子
老鼠羡慕的向狗诉苦道:“主人从来不打你,还给你好吃的,对你真好!为什么他不给我吃的,还一见我就打我?”狗寻思着怎么安慰老鼠时,猫跑过来插话道:“叫你偷吃粮食!活该挨打! ”老鼠边跑边气愤地骂道:“去NMD,又没吃你的!竟然还帮着主人欺负我,真是狗咬耗子——多管闲事! ”
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入境付税金
大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:“先生!你这只八哥也得付税金。”“应该付多少啊?”“活的50美元,如果是标本就只要15美元! ”此时听见那只八哥嘶哑的叫着:“大傻!千万别吝啬啊! ”
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蚊子与苍蝇
老婆外号叫“蚊子”,一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的,就兴奋的问老婆的名字,老婆回了句:“我叫蚊子”。对方套近乎的说:“Y,你叫蚊子啊,那我叫苍蝇,我们是同一类的”。老婆犀利的来了句:“我跟你怎么是同一类呢,蚊子是吸血的,苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。
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森林精灵开大会
狐狸精上台主持。她看看台下人数不够就问『猪精呢』『上天庭当元帅去了』『猴精呢』『上花果山当大王去了』『牛精呢』『回火焰山陪媳妇去了』『鸡精呢』『刚才炒菜用了』
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本人刚养了只小哈~
小哈的二我是见识了,一天吃三顿,一顿小半盆狗粮,5秒就吃完了,为了不让他快不消化,特意去买了个迷宫狗盆,这货每次旋转,跳跃,闭着眼,要吃二十分钟,画面太美我不敢看...
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养什么宠物好
养宠物啊,蚊子比狗好,你看啊,养狗,你得给他买狗粮吧,你的喂它吧,如果你要养蚊子,等它饿得时候,衣服一脱,得了
冷人搞笑的动物
1、A:螃蟹干吗要横着走路?B:它有那么多脚,怕自己踩着自己的脚呗! 2、小猫姑娘坐在镜子前涂口红,被一只老鼠看到了。老鼠撇着嘴说:还臭美哩,一个女孩子家家还长那么长的胡子。。 3、乌龟:“我最喜欢你那苗条的身材。”虾米:“我最喜欢你那宽厚的臂膀。” 4、狼说:按照我们的审美观点,兔子也好,羊也好,它们的肥就等于美,美就等于肥。 5、蝴蝶妈妈对女儿说:“还是嫁给蚊子吧,个子小点、人黑点没关系,好歹人家是个领导啊!”蝴蝶女儿撇撇嘴说:“它是哪门子领导啊?”蝴蝶妈妈正色道:“它只要一开口,人家就拍手鼓掌,不是领导是什么!”
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爆笑的动物上饭店
1、屎壳郎:不是我自夸,你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。 2、河马:服务员,告诉厨房的师傅,做菜的时候务将菜切得大一点,吃你们的菜总是夹牙缝。 2、蚂蚁:老板,你们饭店一次可以办多少桌酒席?什么?最多只有一百桌!那怎么够?我家亲戚忒多,一次最少要坐上个千儿八百桌的,难道让我们坐个十轮八轮的? 3、大象:蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀,你以为你家亲戚多就很了不起吗?看把你神气的!你瞧瞧你点的那些菜,也太小家子气了。你还别不爱听,我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。 4、蜘蛛:给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。劳驾菜做好之后上网传给我,谢谢! 5、袋鼠:吃不了我也不浪费,我兜着走。 7、螃蟹:老规矩,给我和螳螂兄弟各来一份西餐,刀叉就不用了,我们自己有带。 8、蚂蟥:服务生,麻烦给我来一杯可以吸的果冻。 9、蚊子:我也来杯可以吸的果冻,我不用你们的吸管,不知能不能打点折。 10、蜗牛:你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。 11、金钱豹:这杂都是素菜,以为我没钱咋的?我长得像没钱人吗?给你说,咱啥都差,就是不差钱儿。 12、蚌:糟了,我出来时走得匆忙,忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗? 13、鹤:请为我装菜的时候用桶,不要用盘子。一看见盘子我就想起那该死的蚌,影响心情!!! 14、猫头鹰:在我用餐的时候,请把灯全都关掉,结帐的时侯把电费给我扣出来。 15、鸡:我今天可是来吃饭的,不是卖唱的。 16、蚯蚓:服务员,我要一只香油兔子、两只烤鸭、三只油炸老鼠……别总用这种怀疑的眼神看我,我其实是一条蟒蛇,只不过这段时间减肥茶喝得太多了。
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经典动物笑话5则
1、老虎和狐狸一起进入餐厅,狐狸:一碗牛肉面。侍者转向老虎:您呢?狐狸插嘴道:不用招呼他,要是他饿了,我哪有胆量跟他走在一起! 2、动物运动会,鸭子竞走,兔子跨栏,青蛙三级跳,运动会快结束时,爬来一只蜗牛,骂道:明明是马拉松,硬骗我是百米赛跑 3、一天懒蛤蟆发财了,跑到一家酒店喊道:给我上炖天鹅肉、烧天鹅肉、烤天鹅肉、清蒸天鹅肉、铁板天鹅肉…另外再给我找只漂亮的小天鹅陪老子喝酒。 4、蝈蝈整天不停地唱,从来没人理会。公鸡在凌晨一声长鸣,太阳便投来热情的目光。蝈蝈见状悲哀地说:这就是机遇啊! 5、有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术, 臭盖了半天,吵的面红耳赤,都分不出个胜负, 英国蚊子首先发难 只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈, 回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结, 美国蚊子冷笑两声:哼!雕虫小技,不足挂齿!! 於是他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次, 回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结, 中国蚊子不屑的答道: 开玩笑!在我们老家,没见过这麽差的技术说! 英国及美国蚊子很不服气的说: 讲这样!?你以为你有多大能耐!!?? 於是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟, 回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个...中国结.
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非常逗笑的爆冷动物
1、前有个农场主,一个人打理着一个大农场,还养了几匹马。一天,农场主结婚了,婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落,并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。到了晚上,小马问老马:“农场主老婆,你怎么看,能给几分?”老马说:“给草十分,不给草零分。” 2、小变色龙问爸爸:“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸?”爸爸摸着儿子的头缓缓说道:“傻孩子,那是你爷爷的遗像……”小变色龙好像明白了什么,又问:“爷爷是怎么死的?”爸爸忍不住哭了出来:“他……他老人家是过斑马线的时候累死的…… 3、长颈鹿的脖子为什么那么长?答:女朋友家的院墙太高。 4、两只苍蝇去吃便饭。小苍蝇说:“我要点便饭。”于是,服务苍蝇拿出了一条大便。然后,大苍蝇说:“我要点家常便饭。”于是,服务苍蝇就拿出了一条好长好长的大便。
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人呀总是不满足.
    一个开门营业的屠夫见一条狗走进铺子里来,很生气,他把那条狗轰走了。可是,不久那条狗又回来了。     于是,屠夫走到那条狗跟前,发现狗的嘴里衔着一个便条。他取下便条,只见上面写着:“我要买十二支香肠和一条羊腿。狗的嘴里有钱。”     屠夫向狗嘴里看了看,哇!还真的有一张十美元的票子呢。他把钱拿出来,把香肠和羊腿放进一个袋子里,然后让狗叼住袋子。屠夫感觉到这件事很新鲜,又恰好到了下班的时间,他就决定关上店门,在后边跟踪那条狗。     屠夫尾随着那条狗出发了。狗沿着大街走着,不一会儿来到一个岔道口,它放下袋子,跳起来,按了一下路边的按扭,然后叼起袋子,耐心地等信号灯亮起来。信号灯亮了,那条狗走过道口去。屠夫一直跟在狗的身后,好奇地观察着这一切。     不久,那条狗来到了一个公共汽车站,它竟然去看了看时刻表。这一来,屠夫着实吃惊不少。那条狗查看了时刻表之后,就在一个座位上坐了下来。一辆汽车开过来了,它走到车前边去看了看车次,然后又回身坐在座位上。     又开来了一辆汽车,那条狗照样去看了看车次 ,这次它上车去了。屠夫也跟着它上了那辆车。同狗比肩坐着,这时候的屠夫真有说不出的惊讶,甚至有些恐惧感。     汽车穿过城市,来到了郊区。一路上那条狗不停地看外边的景物。当汽车即将到达大教堂时,狗从容不迫地站起来,向车门走过去。它用两条后腿站着,后来那条狗拐进了一座宅院。它走过甬道,把买来的东西放在台阶上。屠夫站在一旁,看它怎样开门。只见狗沿甬道回折几步,然后快速助跑,用自己的身体去撞房门。如此重复了几次,屋子里没有人回应。那条狗就越过一堵窄墙,绕过花园,来到了一扇窗户下边。它用头碰了几下窗户,随后返回来,在房门口等着。     屠夫在瞪大了眼睛看着这一切的时候,一个大个子男人打开了房门。他一出来就对那条狗又是拳打又是脚踢,嘴里还不停地骂它。屠夫忍不住跑过去大声制止他:“我的老天!你这是干什么呢?这是条多么聪明的狗啊!我敢担保,它一定能上电视的!”听到有人这样大呼小叫地夸那条狗,那个大个子更加气愤地说:“它聪明个屁!这是一周来这条蠢货第二次忘记带钥匙了。”     这个故事告诉人们:人呀总是不满足.
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笑死人的动物冷幽默
1、大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:“等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问:“那我们该怎么做呢?”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以戴着它上岸玩了。” 2、饿极的狮子靠近卧睡的牛,这时,牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆,狂逃,惊呼:“蘑菇云啊~~” 3、有—天。鸡蛋A对鸡蛋B说:你看看后排那个鸡蛋,多知道保养,抹了—身的海底泥。鸡蛋B说:滚!老子是变蛋! 4、大象对一只小老鼠说:“你是我见过的最小、最没用的东西。” 小老鼠一听,连忙说:“等等,你再说一遍,晚上睡觉的时侯,我要讲给跳蚤听。” 5、有一天,天鹅对癞蛤蟆说:我要是长成你那样,我早就去死了。癞蛤蟆说:那猪还活的好好的呢。在一旁的猪听了,非常气愤地说:我在看笑话,我招谁惹谁了。(开个玩笑,莫要见怪哈~)
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动物畅想有钱之后.
1、屎壳郎:如果我有钱了,我再也不天天滚粪球了,我天天买粪球吃! 2、斑马:如果我有钱了,马上就整掉身上的文身,省得别人说我是不良少年! 3、鸡:如果我有钱了,就立刻改名,不再跟作风不正派的女人同名! 4、乌龟:如果我有钱了,我就买份最好的养老保险,从60岁开始领养老金,咱还可以领几千年,哈哈,太划算了! 5、骆驼:如果我有钱了,我先把驼背治好,再在沙漠里安几个水龙头! 6、蜜蜂:如果我有钱了,就去买几套别墅换着住,现在的集体宿舍早住烦了! 7、熊:如果我有钱了,就去大饭店点一盘“红烧人掌”! 8、黄鼠狼:如果我有钱了,谁还稀罕偷鸡吃啊,我要办养鸡场! 9、癞蛤蟆:如果我有钱了,我就到天鹅湖转转,解不了嘴馋,解解眼馋。 10、狗:如果我有钱了,马上辞了给人看门的工作,我要雇人给我看钱。
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动物的搞笑杂侃
1、蛇:谁跟我提足球,我就跟谁急! 2、鸡:叫我小姐算了,好听些! 3、狼:治好“白内障”,不当白眼狼。 4、斑马:纹身,成为流行世界的时尚。 5、啄木鸟:点头点到脑震荡,弯腰弯到身疯狂。 6、狗:狗急跳墙,总比兔子急了咬人好。 7、蚊子:欢迎光临零距离接触卫生所,打针、输液、抽血、验血免费服务。 8、猴:再也体会不到当街被人戏耍的乐趣,只能悄悄玩味“拿人当猴耍”的寂寞。
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风趣动物侃名车
1、乌龟:俺的底盘是有点低,模样也不耐看,速度也不算快,可俺好歹也算是装甲车系列。 2、马:俺跑累了,流了点汗,就成了悍马。又不小心受了点伤流了点血,于是便成了正宗的汗血“宝马”。 3、黄鼠狼:别看俺个头不太赚眼球,可我的排量大。不信的话,看看我身后的尾气排放量就知道了。 4、变色龙:俺就喜欢搞点车身彩绘DIY,瞧咱这车身,一天一个样,酷吧! 5、长颈鹿:问我的底盘为什么这么高?一看你就不懂车?懂的一看就知道这是越野系列的。 6、兔子:大家别总是盯着我呀!我只是患上了眼疾,我真的没有疲劳驾驶。 7、青蛙:虽然咱这车身看上去不咋样,可咱是绝不掺假的水陆两用车型,实用着呢! 8、甲壳虫:见过真天的“甲壳虫”跑车吗?今天你就开开眼! 9、蛇:瞧俺这身流线型设计,想不‘奔驰’也没理由啊。
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动物的俏皮功夫了不得。
1、牛:身上真痒痒得难受,好久没人来吹牛皮了。 2、屎壳郎:思想有多圆,我就给它滚多圆。事业有多远,我就给它滚多远。 3、小白兔:不能自拔的,除了痛苦,还有小灰兔地里的萝卜。 4、蜘蛛:天天在网上QQ,咋没见到企鹅?闪闪烁烁的图标,不是苍蝇,就是蚊子。 5、乌龟:我的长寿秘诀是“静以修身,懒以养性”——保持缓慢呼吸,千万不要断气。 6、蜜蜂:花花世界,更需要真情投入。 7、癞蛤蟆:我一生最大的悲哀是——青春不在,青春痘却还在。 8、寄居蟹:生活的最高境界就是——住在别人的房子里面,在看别人盖房子。 9、蚯蚓:尽管春耕的冲锋号已经吹起,但我就是不起———因为我是卧底。 10、树懒:睡眠是一门艺术,谁也无法改变我追求艺术的脚步。 11、驴:旅行就是从阳光灿烂的田间,走向绿树成荫的地头。 12、猪:不怕没名就怕胖,不怕憔悴就怕壮。
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超聪明的食人龙和大白鲨
1、一群食人龙盘旋在郊区上空。为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村,理由是:城里人异味(化妆品)太大,再说圈养的不如散养的好吃。 2、一艘船沉没了,一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。鲨鱼爸爸道:“我们现在围着他们游几圈,只露出一只鳍,让他们看。”它们这样游了几圈后,鲨鱼爸爸又道:“我们再围着他们转几圈,现在我们把鳍都露出来,让他们看。”它们游了几圈后,鲨鱼爸爸最后说道:“现在我们出发,把他们全吃掉。”吃饱后,鲨鱼儿子问:“爸爸,我们为什么不一开始就把他们吃掉呢?还非要围着他们一圈一圈的游。” 鲨鱼爸爸答:“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后,味道要好得多了么?” 食人族笑话集合
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狗很生气,奋力辩解
1、痛打落水狗:俺还听说过墙倒众人推呢,你们这是趁狗之危,落井下石啊!鄙视你们。。。 2、良心让狗吃了:俺没吃过啊,少冤枉俺。 3、狗咬狗,一嘴毛:这不废话吗? 4、狗掀门帘,全凭一张嘴:那是俺口才好。 5、狗咬刺猥,无处下口:你咬一下试试。 6、狗改不了吃屎:胡说,现在的宠物狗可挑剔了。 7、走狗:见过不会走路的狗吗?跟帮凶有啥关系? 8、狗腿子:那是俺们跑得快,有本事到田径赛场上比比看。 9、狗肉不上桌:吃了我们的肉,还说三道四。 10、画虎不成反类犬:那是画工水平高,犬有虎的神态。 11、偷嘴的狗,见人就逃:不跑的是强盗。 12、猴弹棉花狗拉车,乱了套:雪橇犬呢? 13、挂羊头卖狗肉:看看你们办的这叫什么事,俺们就那么贱啊! 14、肉包子打狗,有去无回:想吃点好东西,还得挨骂,真不容易啊!
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工作了一年,终于攒到钱了,可以去大吃一顿了!!工作了一年,终于攒到钱了,可以去大吃一顿了!!这的丢了多少灯泡,把社区叔叔阿姨气成这样!这的丢了多少灯泡,把社区叔叔阿姨气成这样!这乌龟还画的挺像那么回事。。。这乌龟还画的挺像那么回事。。。在酒店的光荣榜上看到了这两位大厨,你们是越好的吗?在酒店的光荣榜上看到了这两位大厨,你们是越好的吗?作弊是老祖宗传下来的!作弊是老祖宗传下来的!西甲球星和她们比起来,真差远了。西甲球星和她们比起来,真差远了。这些钱你还记得吗???这些钱你还记得吗???真空、防滑、空刹胎!真空、防滑、空刹胎!自从用了这把尺子后,老师再也不抽我回答问题了!哈哈哈自从用了这把尺子后,老师再也不抽我回答问题了!哈哈哈《你是因为什么原因和恋人分手的 (逗逼版) 》至少这些逗逼处过对象。呜呜呜《你是因为什么原因和恋人分手的 (逗逼版) 》至少这些逗逼处过对象。呜呜呜根本就停不下来....根本就停不下来....主人,你太无情了,口水直流!主人,你太无情了,口水直流!猴哥,今儿又给牛魔王理发了呀!猴哥,今儿又给牛魔王理发了呀!白龙马,你怎么变成这幅驴样了!心中的经典被毁了白龙马,你怎么变成这幅驴样了!心中的经典被毁了男人好色是防不住的,即使生理上防住了!思想上也是防不住的!男人好色是防不住的,即使生理上防住了!思想上也是防不住的!这结局,流下心酸的泪水…这结局,流下心酸的泪水…