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校园笑段,都不怎么喜欢学习
1、有些话,只说给懂的人听,比如英语听力考试。
2、学霸以成绩为动力,学渣以作业为动力,我就厉害了,以上课睡觉为动力!
3、不敢看银行账户余额数字的是成年人,不敢看成绩单数字的是学生,两个都不敢看的是大学生。
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校园逛一圈,整出点笑来
1、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了,可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊,现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
2、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说:“我要是以后混的不好,你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶,激动地说道:“这么多年的感情,不管你混得好不好,欠我的钱都要还呀! ”3、我们大学专业课老师少,有个老师一下带我们四门课,一天下来只看一个老师的面孔,腻味了,问老师:您不腻么?老师:不腻啊,我又不是只上一门课!额。。。4、中学时成绩特别优异,大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺:考上清华或北大,奖励两万块!那时我暗自发誓,一定要更加刻苦学习拿到奖励。后来上了高中,明白了大伯辛苦赚钱的不易,哪还忍心贪图这个钱,所以我硬是没让自己考上。。。5、寝室里有个女神级室友,周五下午看她在化妆,便问她去哪里,说还不知道,快化完了,发了条朋友圈:好无聊啊!不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。我也学着发了条:又到星期五,好无聊啊!过了会儿十多个赞,还有一个叫我好好学习的!
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校园爆笑,读书的日子最开心
1、当年高三我们班有一个哥们,白天睡觉,晚上自学,成绩一直前三名。。。结果高考的时候睡着了!
2、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是:“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了! ”
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校园里走走,别笑的直不起腰
1、临毕业,一女生在食堂门口卖书并大字写到:买书送学姐啦。一学弟假装翻书顺便问到:买书真的可以送学姐吗?学姐回答:是的,明晚8点火车,记得来送学姐啊!2、那年,我同学在网吧被他老爸逮住了,揪回宿舍,他老爸警告他再去网吧打断他的腿。他说:“你打断我的腿我也得再去一次! ”他老爸立马一顿踢,他边躲边喊:“我牙膏,牙刷,沐浴露,被子。。。都还放在网吧呢! ”3、初中的时候,主动去约自己喜欢的男生,放学后学校后楼见面。。。结果被放了鸽子,后来才知道他下午提前两节课就请假回家了,说是怕我放学后打他。。。4、一天放学,美国同学说:唉,今天有三项作业,不能出去玩了。英国同学说:唉,今天有五项作业,不能出去踢足球了。中国同学说:今天只有20项作业,终于可以出去玩了!5、中国教育的两大悲哀:1、每个学校都有一个变T的中年妇女当教导主任。2、每个学校都有一个色迷迷的男体育老师,让男同学踢足球,自己带着一群女学生做游戏。6、上高中的时候,为防止早恋,班主任说:现在你看到的只是几棵树苗,上了大学就会发现,你会遇到一片大森林~现在地矿类专业学习,我想说:我走到了戈壁滩。
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你敢用普通话读这首诗吗?
左边的为一位老师念的 | 右边为一个学生听写的。 | 卧春 | 我蠢 暗梅幽闻花, | 俺没有文化, 卧枝伤恨底。 | 我智商很低。 遥闻卧似水, | 要问我是谁, 易透达春绿。 | 一头大蠢驴。 岸似绿, | 俺是驴, 岸似透绿, | 俺是头驴, 岸似透春绿。 | 俺是头蠢驴。
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不是在做梦
一觉醒来,感觉好迷糊,我下意识的掐了一下大腿,咦??不疼!我赶紧去亲了班上的女神,然后有暴打了以前欺负我的同学······然后突然有人喊了一声:是谁刚掐我的大腿?¥······································然后就没有然后了。。。
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先辈的意思
老师:有人知道“先辈”是什么意思?学生:傻X,仙贝都不知道,旺旺的,鸡肉味嘣嘎脆~老师:··········
高考到了...
1.【好】好准备,心【又】自信,【贷】誉而归-致高考2.高考加油,四年后好又贷见。3.听说毕业季等于分手季,所以,如果不在好又贷投资赚钱,如何支撑起一摞厚重的火车票。4.我睡前爱玩手机,我玩的不是虚无的微信,玩的不是浪费的淘宝。我玩的是让我踏实的好又贷。5.你看到暴雨天吃货打伞吃烤肉,便以为那是我。而我再也不会 看到男子开奔驰求婚就会想到你。因为我有了自己的好又贷。
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回答
老师问:“有钱,任性”的下联是?” 小明答:“没钱,认命”。 老师哑然! “老师问:用一句话形容现代男人的婚后生活! ” 小明:“娶了个祖宗生了个爹! ” 老师再问:“古代女人为什么要裹脚?” 小明大声道:“怕她们逛街”。 老师接着问:“那么为什么现在不裹了” 小明继续回答:“现在有了支付宝,裹脚也没用。” 老师:“来来来…小崽子你讲课吧!
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翻滚吧小明
课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“斜的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造个句。小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。 老师:(我晕)……这个不行……换一个。小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师:(晕死)……不行……再换一个。 小明:……老师,我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。 老师:……
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学子们一个比一个能让人呵呵
1、大家好,我报的是医学专业,我想问一下学姐学长们,尸检的尸体是自己带还是学校发?
2、9.10是教师节,为了体现对老师的尊重,我偷偷地看了好几部苍老师的教学视频,真是受益匪浅、意犹未荆。。。
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同学,你们真会玩儿!
1、我:哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?同学神回复:问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。2、班里面建了个群,同学老师都在里面。突然有个同学发了张班主任(女)照片,我脑子一抽,发了个已撸。然后恐怖的事情出现了:班主任退群了。。。3、今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统,一室友说如果建成精度是正负0.1米,一个劲说知道0.1米什么概念吗?重复好多次。。。我忍不住道:比如你站在外面打飞机,卫星上都看的到你几厘米!4、一次上课老师没来。一同学突然喊了一句:升堂~~全班异口同声附和。。威武。。。。还有同学有喊道:带人犯!正在此时。。班主任面带笑容。神采奕奕走进班来。。。5、班里一哥们说:好吃不过饺子,好玩不过嫂子!于是,我们齐声:大哥,你好!他女朋友脸一红,头一低,小声说了句:一个一个来。
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笑声四起的雷人同学
1、班上一女同学老是叫我学霸,我很烦恼,终于忍不住了,吼道:再叫我学霸我就叫你学妈。。。此时同学们各种嘲笑声,我拍桌大叫:你们都是莘莘学子。2、有一二货室友,人张得还不错,就是女人缘差了点。 今天我和他在回宿舍的路上迎面来了一女的。“嗨,帅哥” 本以为他春天来了,谁知道这货回了句:叫爹干啥!!!3、自习课上一哥们放了个巨响的屁,这货站起来就吼道:卧槽!谁放的屁这么响?这时他后边的哥们悠悠的来了一句::大哥你就别装了,我这都起风了。。。起风了!!!4、和室友一块喝酒,室友喝醉,扶他打车回家,看他摇摇晃晃的,让他靠在我肩膀,靠一会他就躲开了。。。难道是不好意思???我按着他脑袋让他继续靠。。。直到我换个姿势才发现,我衣服肩膀上都是铆钉。。。5、爹妈为了防止你早恋,给你做过哪些丧心病狂的事?同学A:“不给钱。 ”同学B:“翻手机。”。。。同学N:“给了我这张脸。”
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2B同学一大波,笑晕不扶
1、看到室友的拉链没拉上,我就蔑视他说:下面开了,有木有素质,丢不人丢?这2货乐呵的说:24小时开机嘛,散热很重要!尼玛。。。2、舍友:如果人真的有轮回,那么谁能告诉我一直增多的人口是哪来滴?我:你不觉得动物越来越少了吗?舍友:擦,畜生变的啊?莫非你。。。我:尼妹。。。3、今天班会课上老师对同学们说:明天校长会来听课。明天不管我说什么,你们都给我鼓掌,知道吗?同学们都点头说知道。第二天上课,老师说道:同学们,今天校长来听课的路上出车祸了……突然下面就响起了震耳欲聋的掌声@笑死爹了。4、舍友们最近迷上了网游,每天组队下副本,这天老二建了一个队伍,邀请老大进队,等了老半天,老大还是没有进队,老二就开始发牢骚:“你进来没,快点啊,快进来啊! ”老四听见了,坏笑着来了句:“不要弄疼人家啊! ”舍友爆笑!@搞笑无极限5、今天考试的时候发现有一道选择题不会做,于是我就问我身后边那哥们这题该选什么,由于监考老师看的很严,那哥们没有机会告诉我答案,不过随后他用那充满罪恶的右手指了一下我旁边的女生。。。然后我一下子就反应过来这题应该选A。
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校园逗B,笑的想上学
1、别人都在为没钱发愁,我却在为怎么花钱发愁,谁能教教我如何吧20块生活费花到下个月。愁死人了!!!------转自2货室友的说说
2、大学校园公园里,一对男女:“宝贝儿,你爱我吗?”“我爱你! ”“有多爱?”“很爱很爱! ”“不论我变成什么样你都会说你爱我吗?”“当然~”“那我要是变成线性代数呢?”“。。。”3、有次上课,我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上,老师正严肃的讲课,他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑,老师当场就喷了。。。
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笑你岔气的搞笑学子
1、数学课时的我,连自己不懂的是什么都不知道。。。
2、舍友:如果吃鱼能补脑变聪明的话,我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。。。我:你这智商也是没谁了,鲸鱼是鱼么!3、我:“今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟,你知道该如何办?”室友:“等到春暖花开时,我会给你烧柱香的。”4、睡觉时,经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我,胆小我每次都会用衣服把头遮起来,但即便挡住了视线,却挡不住耳畔传来的渗人的声音:“你在干什么?”我的班主任问。
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老师这么冷,学生要耐冻
1、每次上课睡觉的时候我都充满罪恶感,感觉对不起自己的学生。
2、学校最近在普及交通安全知识。老师跟同学们说:“同学们,过马路一定要走斑马线,不然被车撞了都没人赔! ”一同学:“那万一被车撞出了斑马线呢?”“就是爬,你也得爬回去! ”3、大学某老师上课从来不点名,可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照,然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己,那么恭喜你,这学期考试你通过了;找到一张,就补考;任何一张里都找不到自己,你就回家等着重修吧。4、“老师,您找我啊?”“听说你最近经常犯事儿埃你昨天逃课了吧?”“额。。。我是有逃课。”“你在宿舍用热得快了吧?”“我是有用的。”“你在寝室用电吹风了吧?”“嗯。。。我是有(室友)用的。”“哦,老师错怪你了,去把你室友叫来! ”5、“师父,为什么我的功夫总是没有长进?”“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗?“见过。”“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢?”“见过。”“平静水面上月亮的倒影呢?”“也见过,师父。”“这就是你的问题所在,不好好练功,到处瞎看些什么玩意! ”
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打架
大学男舍友A问B,你有没有打过架?
B说我没有轰轰烈烈的打过。
A问怎么叫轰轰烈烈的打?
B说我只和女生打过架。
我可以拉你的手吗
男生:“我可以拉你的手吗?”
女生:“不可以!”
男生::“哦,我刚才问你什么了?”
女生:“我可以拉你的手吗?”
男生:“可以,当然可以!”
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强词夺理
老师:“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字,‘上’不能上,‘下’不能下,不就‘卡’在那儿了吗?再如‘忐忑’二字,‘心上心下’跳个不停,多形象呀!”
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不用了,他自己已经用手洗好了。
这天太热了,把裙子掀起来凉快凉快
哈哈..友谊已走到尽头!
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伪钞
胖子们,芙蓉姐姐绝对是励志的正能量!
挺好的
股票笑话段子,非常幽默股市笑话
夫妻激烈运动
还能不能愉快的玩耍了
小讽刺:鸡犯痔疮、宠物猪和片中瑕疵职场笑话..

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一头长发果然派上用场了一头长发果然派上用场了媳妇不让在帐篷里抽烟。。媳妇不让在帐篷里抽烟。。小时候写作业的时候。。。小时候写作业的时候。。。现在驴越来越难做了!现在驴越来越难做了!揍你丫的信不?还不把钱交出来!揍你丫的信不?还不把钱交出来!二货,你怎么敢和孔雀争艳?二货,你怎么敢和孔雀争艳?一只有强迫症的喵咪,就是不走雪地!一只有强迫症的喵咪,就是不走雪地!又去外面野,走,跟我回家又去外面野,走,跟我回家一般遇到类似事件,最后运气都被吓跑了!还能一起愉快的玩耍吗一般遇到类似事件,最后运气都被吓跑了!还能一起愉快的玩耍吗无法阻挡女汉子崛起无法阻挡女汉子崛起妹子啊,这不是咱自己家。。妹子啊,这不是咱自己家。。你们说该绝交吗?你们说该绝交吗?每次视频卡在加载的时候都想这样做每次视频卡在加载的时候都想这样做来看看帅锅骑行西藏的照片,灵魂就是这样被净化的。。。来看看帅锅骑行西藏的照片,灵魂就是这样被净化的。。。中国同胞有难,越南形势危急。这位大哥,你可以出征了!中国同胞有难,越南形势危急。这位大哥,你可以出征了!八戒都结婚了,我还单着呢!八戒都结婚了,我还单着呢!