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把你冻僵滴是小冷段儿
1、火云邪神苦练多年,终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
2、老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆
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爆冷,冻僵你滴笑脸
1、医院里,一孕妇难产,医生灵机一动,给她服用了益生菌。
2、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上,一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任,因为法不责重。
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天儿冷,笑话也冷呢!
1、“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”“姑娘别挡道!我尿急! ”2、“请问你是做什么工作的?”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯?可是这个世界上没有僵尸啊! ”“你以为它们是怎么没有的?”3、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。老板:早上刚到的,都新鲜的。我:这菜看着就蔫蔫的啊?!老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!我。。。4、我问他:你今天怎么没上班儿啊?表弟:那大舌头老板说,让我上班的时候,顺路捎十块钱的“砂纸”,结果我听成了“烧纸”我:那也不至于开除你啊表弟又说:老板看我买错了,让拿出去扔了,我跟他说,留着吧,万一再用上呢?5、周末,我和男友还有闺蜜一起乘地铁,人很多,我在男友身后,闺蜜在男友前面,我脑子一抽,伸手在闺蜜臀部掐了一下,闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼,然后往男友身边靠近了些!闺蜜你这。。。
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二货的尬事笑翻天
1、前些天嗓子病了,不能发声,领导却让我参加合唱比赛,给我说充个数就行。我感觉这样不好,就积极治疗,赶在比赛前治好了。结果比赛失利,领导一声叹息的道:“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”2、半夜,路过按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。我对她说:“要钱么”。然后她怒了说:“你见过世上免费的按摩店么?”然后我破口大骂她:“你TM见过这么晚才下班的老板么?”3、上厕所忘带纸了,发微信跟同事求救,这货没一会就进来了,让我发十块钱红包给她,不然就不给我纸!没办法只好给了她十块钱红包,真是太黑了,不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗!报复心真强!4、吃货男:你觉得我怎么样?吃货女:挺好的!你也是个吃货,和我挺和得来。吃过男:那我们交往吧!我喜欢你很久了!吃货女:你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得,想打它们主意啊?!5、今天闲着没事,和一个女生聊天。她愤愤不平地说:“我男朋友挺难看的。” 我说:别这么说自己男朋友埃”她说:“嗯,我可不是谦虚,大家公认的难看。”我问:“有多难看?” 她说:“这个不好说埃”我诱导:“这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?”她毫不犹豫地说:“58分! ”我。。。6、网购了一条肉色丝袜,收到货居然是黑色的,嫌退换货麻烦直接给了个差评:你们家的肉色是黑色吗?没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我。。。
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爆逗冷段,别笑坏了!
1、成语新释“远交近攻”:孩子做作业的时侯,离的远一点还能交流交流,离的近了,想不攻击都难!
2、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”闺蜜:“我艹,双喜临门啊! ”3、男:“我养你。”女:“你那点钱怎么养我?” 男:“嗯。。。不保证养活。”女。。。4、“不是说消费降级吗?为什么去欧洲旅游了?”“还是降了,本来想登月的。”5、看到男友手机上有个女生和好用情侣头像,聊天内容也非常暧昧,我质问他:“是不是这个女人绿了我?”越想越委屈,便哭了起来,他慌忙地给我擦着眼泪说:“没有没有,被绿的应该是她呀! ”6、我:天上一天地上一年,那牛郎一年才见的到一次媳妇儿,对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇,牛郎相思之苦好惨啊!朋友:牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿,织女还觉得他每天来陪自己,简直完美好嘛!!7、和几个朋友一块去吃饭,有个朋友尿急,我们边找厕所边找饭店,忽然那货大踏步走进一家饭店,指着厕所说:这有厕所,在这吃!我们。。。
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尬了半天,不知如何是好
1、一只老鼠在路边翻着垃圾,我揪起店里正在熟睡的花猫,使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了,对视了不到一秒,各自扭头就跑。。。2、小时侯有次和哥们一起出去玩,在路上他捡了十块钱,说实话不嫉妒那是假的,于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二。。。
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没点儿冷段,热天可怎么过!
1、日全食:一整天全都在吃东西。
2、目击者:能用眼神杀人的人。
3、钢筋混凝土:形容一个人土得很倔强!
4、秃头和秃顶的区别:秃头是主动秃,秃顶是被动秃。
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唉,无语了老半天呢!
1、和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。2、去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?! ”我。。。3、女友不舒服,我陪她去医院,我:“我小时候经常打针,现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”女友:“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧?”我。。。4、刚才路过公园,看到两个老爷子在下象棋,于是我就上去凑了个热闹。虽然我不懂象棋,但看到俩老爷子的攻防转换,我就知道这棋没那么简单,俩人绝对都是高手,敬佩之情油然而生,嘴里不由自主的发出“卧槽”俩字。只见一个大爷手里举着一个马,抬头看了看我:“小姑娘你会不会下棋?还卧槽,我这马还没过河呢,卧的哪门子槽?”我。。。5、刚才开公司周总结会议,开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议,其他人员可以先回去工作了,然后就我一个人离开了。。。。
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高冷笑段,适合夏天欣赏
1、焊工放烟花,有种加班的感觉。
2、你们都不知道我们领导每天有多辛苦,骂人都骂出咽炎了。
3、“我有一份令人为之惊叹的工作。”“啥?”“挖藕。”4、“我以前也不懂事,后来被人打了一顿。”“就变懂事了?”“还是不懂事,但不敢嚣张了。”5、朋友见我在喝可乐便说:你怎么喝可乐?杀精的!我回答:死在里面总比抛尸荒野强。。。6、刚才又接到售楼处打来推销房子的电话,说市中心有个楼盘绿化率55%,要不要考虑下?我跟他说不要了,谢谢,我住的地方绿化面积95%。他说不可能,问我住哪个市?我说股市,他就把电话挂了。。。7、在小区门口买鸭脖,等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天:“干这行开心吗?”小伙子爽快地回答:“当然开心,想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋,像皇上一样。”说话间,手起刀落,一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。我汗。。。
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冷段一组,凉意浓
1、“今晚的月亮好大。”“是埃”两个宇航员站在月球上聊天。2、A:不睡呢?B:马上睡!A:马上那么颠,能睡着?3、别在朋友圈晒你去过多少地方了,这只能证明你踏遍祖国大地都没找到对象。
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高冷逗段儿,笑果上佳
1、冰箱是个好东西,可以把水果和蔬菜保存一个星期。。。再扔!
2、上午同时喝了红牛和奶茶,现在很担心会不会在胃里发生置换反应,变成红茶和奶牛。。。
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太冷,得站在太阳下边看
1、下水道很郁闷的问:我想不通!于是它堵了。。。
2、谈起以前的事,李公公叹了口气:“岁月如割,往事如阉。”
3、今天老板又夸我了,他说:你真牛B,下午两点才来公司。
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高冷妙段,有趣的很呀!
1、美人卷珠帘,惊起蛙声一片。
2、女生眼中的男生:长得一般的叫帅哥,长得好看的叫小哥哥,长得超帅的叫老公。
3、恭喜景甜小姐加入微商三个月,通过自己的努力,喜提奥运冠军张继科。微商新女性,左手事业,右手家庭。她热情大方,青春洋溢,全款拿下张继科,就是为了让微商团队的家人们都能学会乒乓球!4、我们的中超职业运动员应该鼓励纹身。比如可以在显眼位置纹上:“0:6”,“1:4”; “1:5”等等。
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医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌
医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净,老师说:你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟,它就是无菌的了,但是它干净不干净呢?真是服了这个老师,好有才。
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高冷笑段,笑果不小!
1、也许鸟儿背地里都是小机器人,它们坐在电线上是为了充电。
2、“怎样优雅地表达着凉拉肚子了?”“你是无意穿堂风,偏偏孤倨引山洪。”3、人生中遇见的每一样东西,出场顺序真的很重要。比如抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。
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爆逗,冷的爽也笑的欢
1、“我们总是这样,一个以为不会走,一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。。。
2、记者:您作为医生,经历过那些比较有意思的病例?医生:去年有个病人,是个肺部隐球菌感染患者,我纳闷,为什么肺部会感染真菌,后来经过询问才知道,该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。记者。。。3、“情人节快乐! ”“同乐同乐! ”鲜花店老板和宾馆老板一大早互相寒暄到。4、我:“如何让所有的人都喜欢你?”弟弟:“哈哈,别把不喜欢你的当成人不就好了。”我。。。5、亲戚是你一生下来就为你选好的, 同学是你选择的学校为你选好的, 室友是你分配的宿舍为你选好的, 同事是你投奔的公司为你选好的, 甚至有时候,你的伴侣都是父母为你选好的。只有网友,是你自己主动选择的朋友,大家要珍惜网友。6、人类真是一种奇怪的生物。两个人感情好到一定程度后,胸比较小的那个,会想摸胸比较大那个。
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场面很尴尬,爆冷的一伙男女
1、女孩:“我怀孕了。”男孩慌了,转身打了个电话给她妈妈,电话那头是责骂的声音,要求儿子与她分手,把孩子打了。男孩默默把电话挂了,经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口:“对不起,把孩子打了吧!我们分手! ”女孩一脸振惊:“开什么玩笑!这孩子又不是你的。。。”2.前女友跟我聊天她说:“网吧里什么人都有,脱鞋脱袜子得,还有人在里面接吻。”我说:“那有什么奇怪的,还有人在里面边看苍老师边撸管呢。”她说:“你见过?”我说:“我没有,但是我撸过……”3、哥们来我家玩,中途我有事出去了一下,回家后他拍着我肩膀说:“我干了一件事,一会你楼下的妹子会来找你,加油拿下她!”我:“好哥们!替我牵红线呢。”果然哥们走后没多久,妹子就上来了。拎着一件羽绒服,指着上面的洞说:“总算是回来了,这是你家阳台落下来的烟头烧的,你说怎么赔吧?”4、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘:“姑娘,姑娘。”姑娘:“什么事?”小伙子:“姑娘,你是不是把伞落在公交车上了?”姑娘:“哎呀,坏了,我忘了拿了! ”小伙子:“那你现在快去追上公交车吧,它还没走远。”5、大雪的天,零下十几度,我看到有个妹子在我车前面孤独的步行,天冷,她一定冻坏了,于是我把车停在她前面。我:“妹子,天这么冷,坐我顺风车吧! ”妹子:“不,我步行挺好! ”我:“妹子,我不是坏人,你这样走着多冷啊! ”妹子:“大哥,想泡妹子你得下点本钱,坐你那破自行车上更冷! ”
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笑不嫌冷,越冷越有乐
1、电脑游戏从小就训练你,把“Boss”当作自己最大的敌人。
2、收入这么少,我哪需要那么多支付方式?
3、一个残酷现实是,你决定笨鸟先飞,别人后来扑腾两下就把你超了。
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爆冷,笑点满满的逗段
1.我妈给我泡了杯咖啡,我对她表示了赞美,她说:我就知道你喜欢娘泡的东西。
2.你在睡觉前花在手机上的时间越少,第二天工作时你就不得不花更多的时间玩回来。
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冷幽默:仔细一想,还真是这样
1、脾气大的人,就算成了佛系,也是武僧。
2、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。
3、佛系细分一下,以有下派系:爱喝酒、脾气差的,叫鲁智深系;爱吃肉、胆子孝想脱单的,叫净坛使者系;家里穷得叮当响的,叫济公系;脱发严重、为人老实的,叫沙僧系;个子比较矮的,叫土行孙系;爱骑平衡车的,叫哪吒系;整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的,叫弥勒系;有洁癖的,叫扫地僧系;4、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。5、其实世界上的奥特曼根本不是英雄,那些怪兽才是。为了消灭日本人,它们损失了多少兄弟?它们才是最伟大的!
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小讽刺:鸡犯痔疮、宠物猪和片中瑕疵职场笑话..
还能不能愉快的玩耍了

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大叔座驾好拉轰大叔座驾好拉轰这哥们的坐骑真是牛气冲天啊这哥们的坐骑真是牛气冲天啊家里缺钱了,称下看这小子能换几个钱!家里缺钱了,称下看这小子能换几个钱!没有空调就算了!这他妈是什么玩意?!卖萌啊你!!没有空调就算了!这他妈是什么玩意?!卖萌啊你!!还说没有蚊子。。你自己看!!还说没有蚊子。。你自己看!!据说这才是完整版……据说这才是完整版……小林哭没哭我是不知道,反正我是看哭了。。。小林哭没哭我是不知道,反正我是看哭了。。。每个算命的都是剧透。。。每个算命的都是剧透。。。不同的视角,不同的世界不同的视角,不同的世界全包式毛腿丝袜,夏季防性骚扰必备全包式毛腿丝袜,夏季防性骚扰必备你的假期VS别人的假期你的假期VS别人的假期主银,你过来,我保证不挠死你!!!主银,你过来,我保证不挠死你!!!大哥,你这么高调能找到老婆吗?大哥,你这么高调能找到老婆吗?在墙上玩漂移,好酷炫在墙上玩漂移,好酷炫我想知道这个牌子到底有何意义。。。我想知道这个牌子到底有何意义。。。马来西亚39人轮奸两名少女,这是什么节奏?马来西亚39人轮奸两名少女,这是什么节奏?